Вы скажете, а как же Шекспир? А как же любовь, с ее страстями, переживаниями, взлетами и падениями? Что тогда будет с нашей полнотой и эмоциональностью?
Я вот о чем: должна ли любовь обязательно быть несчастной, приносить боль и разрушения, а мы, не солоно хлебавши, натерпевшить, наконец, встретить свою одну-единственную, и, заглядывая оной в глаза, вспоминать о былых страстях?
Сама же и отвечу: вовсе нет. Страдания от любви в этой жизни вовсе не есть залогом будущей счастливой. Как, впрочем, последняя не есть следствием предыдущих.
Опыт системной работы подсказывает мне, что ситуации, в которые мы попадаем (само это слово говорит о том, что не по своему выбору), зачастую являются не только нашими, но и воплощают в себе события давно минувших дней.
Возможно, у Вас есть знакомые, любовные истории которых все как одна похожи друг на друга, или Вы сами, всякий раз, переживая очередную любовь, зализываете душевные раны и с облегчением вздыхаете: ну как же хорошо, что все это закончилось!
Это не о вас? Честь Вам и хвала, и позвольте за Вас искренне порадоваться.
Всем остальным же приходится надеяться, что со временем жизнь наша изменится к лучшему и мы обретем счастье и любовь. Если второе больше о Вас, вот несколько вопросов, на которые, возможно, следует ответить:
- считаете ли вы, что любовь обязательно должна быть несчастной, неразделенной и вообще приносящей боль и страдания, чтобы по-настоящему называться любовью?..
- возможно, истории вашей любви чем-то похожи друг на друга, ну, например, вы постоянно попадаете в любовные треугольники, в принципе, неважно, в какой из сторон вы оказываетесь,... или все сначала происходит хорошо, ну а только потом не очень, ...или Вам вообще трудно сойтись с потенциальным партнером,
- бывают ли у вас мысли о том, что то, что происходит в Вами, уже когда-то и с кем-то происходило, ... или что Вы заимствовали чью-то судьбу, например, своей бабушки?
ответы о происходящем с Вами могут находиться в жизненных сценариях Ваших предков, или в травматических переживаниях Вашего детства. Если, размышляя о жизни, вы испытываете смутные сомнения в том, что, возможно, все может быть по-другому, то, скорее всего, так оно и есть. К сожалению, техники "прорыва" и "открытия сексуальности" здесь малоэффективны, и даже вредны, так как вряд ли они могут привести к чему-то, кроме повторной травматизации. Речь идет о бережной и внимательной работе с намерением увидеть причину повторяющихся ситуаций, и найти ресурсы для желаемого изменения. Возвращаясь к началу статьи - я действительно думаю, что такую работу хорошо проводить в подростками, до начала серьезных любовных переживаний.
Что делать потом? Вкусить новой жизни, а освободившуюся энергию направить в мирное русло, например, подарить своему любимому
. Ведь каждый из нас заслуживает счастливой любви уже по праву своего рождения, и почему бы этому не радоваться.
Вот несколько примеров из клиентских работ
- Василиса Д. (имена изменены) в течение нескольких лет имеет отношения с неким мужчиной, при этом находясь в браке. Со слов клиентки, всякий раз, когда она встречает мужчину, она попадает во власть сильных и тяжелых чувств, как будто все рушится. Из расстановки видно, что заместитель клиентки видит в заместителе мужчины своего дедушку, который погиб во время войны, и которого бабушка ждала всю жизнь. Кроме того, клиентка несет в себе боль своего отца (сына бабушки и дедушки), который, когда дедушка погиб, был маленьким мальчиком. В результате расстановки заместитель с любовью смотрит на дедушку и бабушку, и с удивлением видит в заместителе мужчины "другого" человека. После расстановки клиентка отмечает, что отношения с мужчиной стали более легкими и радостными, в общении клиентке удается не "терять себя".
- Анна К. заметила, что отношения у нее в основном с женатыми мужчинами. На определенном этапе клиентку перестало удовлетворять, так как она хочет "своих" отношений. Как видно из расстановки, Анна идентифицирована с предыдущей партнершей отца, о которой в семье не говорят. Работа в данном случае была направлена на выражение признания предыдущей возлюбленной отца и растождествление с ней клиентки.